Сесил родс фото

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Англо бурская война 1899 1902 Википедия


сесил фото родс

2017-10-19 01:40




К году мыши: Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."


Внезапно никаких неожиданностей не оказалось.


Сигаретные пачки Прима Фото, описание сигарет Прима

Сигаретные пачки Прима Фото, описание сигарет Прима

Цены указаны на условии франко склад Продавца г Канск Стоимость изготовления косых чаш 660022, г Красноярск, ул Партизана Железняка, 36, тел факс 8 391 255 94 05, e mail KKSOV mailru

пальто кукольное Яна Яхина куклы и игрушки Pinterest

пальто кукольное Яна Яхина куклы и игрушки Pinterest

Яна Яхина есть на Facebook Присоединяйтесь к Facebook, чтобы связаться с Яной Яхиной и найти Зайдите на страницу женщины по имени яна из города Самара! Посмотрите ее фото и анкету!





- Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за красота! А Юникс - буквы все да черточки, и непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, и лучше форточки скачай! Ну что "мастдай", "опять мастдай"! Обидно, вай! - Ты, Зин, на грубость нарываешься! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, придешь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, а если не пуста башка, Нужна командная строка! Плесни пивка! - Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдем по ссылкам, что внутри! Ну что ты сразу, как в истерике? Ведь обещают Money Free! Не хочешь сам - тогда пусти меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти! - Ты, Зина, лучше помолчала бы! Насколько б легче было нам, Когда бы ты не отвечала бы на провокации и спам. Я сколько раз, ты вспомни, Зин, из-за тебя менял login! В последний раз под ним грузин звонил в Берлин! - Ой, Вань, а это что за файлики? Ну для чего они, Ванек? А мне в письме рисуют смайлики, ты слышишь? Видимо, намек. А он сидит и ни гу-гу, нет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу до четвергу! -. ..Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Ну вот, пока откомпиляется, пойду еще пивка глотну. Тебе бы все меня достать, а нет бы хелпы прочитать? Там просто все, как пятью пять, ни дать, ни взять! - Ну вот, читаю: "Здесь находится набор системных утилит". Да, кстати, Вань, как переводится строка "Formating С:... Complete?" Ты что-то нервный стал, Иван, зачем ты выронил стакан? Ну что ты пялишься в экран? Очнись, Иван! - ...Вот блин, так ты считаешь шуточки! Предупредила б, е-мое! Тебя ж оставишь на минуточку... Нет, это, право, не житье! Ведь говорил же мне Вадим: программер должен жить один... Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!!!


Рассказал мне эту историю мой сокурсник по Новосибирскому театральному. Сокурсника зовут Витя, если кому интересно. Служил Витя в свое время на Тихоокеанском флоте, на каком-то неимоверном авианосце или что-то в этом роде. Для правильного восприятия последующей истории следует пояснить: 1. Команда на судне очень большая, матросики перманентно меняются: салаги приходят, дембеля уходят, бывает, на одном судне служили и друг с другом не виделись. 2. На корабле много крыс, вывести которых невозможно принципиально, поэтому еду на корабле следует употреблять только и исключительно в столовой, не растаскивать короче. За этим следят. Сама история: Поступил матрос Витя на сей авианосец пока он стоял в доке. За время ремонта сослуживцы вдоволь поприкалывались над ним на свой флотский манер (за чаем на клотик посылали и т.п.), и вот вышел корабль в Охотское море. Довольно сразу наступила у Вити первая боевая вахта. Не помню кем он там был, вперед или назад смотрящим, но суть в том, что надо торчать на палубе четыре часа. Естественно, любой нормальный человек замерзает за это время как сосулька, поскольку время года - раняя весна. Отстоял Витя свою первую вахту и пришли его сменять. Сменщик (незнакомый) произносит "Иди грейся" и дает Вите ключ от какой-то двери. Витя дополнительных вопросов задавать не стал и своими силами довольно быстро вскрыл выданным ключом ближайшую дверь, за которой оказалось радиотехническое оборудование, и в том числе на самом видном месте: 1. Бутыль 20 литров с надписью "протирочный" 2. Граненый стакан 3. Морской сухарь под стеклянной банкой (чтобы крысы не сперли) Витя сразу понимает что к чему, наливает полстакана спирта, съедает сухарь, возвращает ключ и идет к себе в кубрик спать. Просыпается он от многочисленных ударов по всем частям тела и понимает, что бьют его человек пять, причем молча и зло. Он скулит и пытается выяснить в чем дело, и один из нападавших процедил: "Ты зачем сухарь съел, падла?" Оказалось, сухарь служил вовсе не для еды. Поскольку с едой вне столовой на судне было туго, вахтенные уже ТРЕТИЙ сезон выпив спирта ЗАНЮХИВАЛИ именно этим чудом морской кулинарии и клали его обратно под банку. HARLEY